" Un vieil Arabe vit depuis plus de 40 ans à Chicago. Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin, mais il est tout seul, vieux et trop faible. Il envoie alors un e-mail à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part de son problème.

Cher Ahmed,
Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin.
Je suis sûr que si tu étais ici avec moi tu aurais pu m'aider à retourner la terre.
Je t'aime, Ton Père

Le lendemain, le vieil homme reçoit un E-mail:

Cher Père,
s'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin ! J'y ai caché la "chose".
Moi aussi je t'aime, Ahmed


A 4 heures du matin arrivent chez le vieillard l'US Army, les Marines, le FBI, la CIA et même une unité d'élite des Rangers.
Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre et repartent déçus car ils n'ont rien trouvé.

Le lendemain, le vieil homme reçoit un nouvel E-mail de la part de son fils:

Cher Père,
je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre.
Je ne pouvais pas faire mieux.
Je t'aime, Ahmed "

Consignes du service informatique

1. Quand vous nous appelez pour déplacer votre ordinateur, n'oubliez pas de le recouvrir préalablement d'une demie tonne de cartes postales, de photos de bébés, d'animaux empaillés, de fleurs séchées, de trophées de fléchettes et de dessins d'enfants. On n'a pas de vie personnelle et on apprécie grandement de voir la votre exposée ainsi.

2. Quand une personne du service informatique vous dit qu'elle arrive de suite, allez prendre un café. De cette façon, vous ne serez pas là quand elle aura besoin de votre mot de passe. Ce n'est rien pour nous de retenir 300 mots de passe...

3. Quand vous avez un problème avec votre PC à la maison, déposez-le en vrac sur un siège au service informatique, sans surtout indiquer votre nom, votre numéro de téléphone et la description du problème. On adore les énigmes.

4. Quand un membre du personnel informatique vous dit qu'il arrive bientôt, prenez une voix blessante et dites : « Vous voulez dire combien de semaines, par bientôt ? » Ca nous motive.

5. Si l'imprimante n'imprime pas, recommencez l'impression au moins 20 fois. Les travaux d'impression tombent souvent dans des trous noirs...

6. Si l'imprimante n'imprime toujours pas au bout des 20 tentatives, envoyez l'impression à toutes les 68 imprimantes de l'entreprise. L'une d'elles doit forcément marcher.

7. N'apprenez jamais la dénomination correcte pour quoi que ce soit de technique. Nous n'avons aucun problème à comprendre et résoudre des problèmes tels que « le machin foire » ou « le truc avec la petite image plante ».

8. N'utilisez jamais l'aide en ligne pour répondre aux plus simples de vos questions. Nous sommes là pour ca de toutes façons, n'est-ce pas ?

9. Si le câble de votre souris n'arrête pas de renverser le cadre de la photo de votre chien, soulevez l'ordinateur et fourrez le câble en dessous. Ces câbles ont bien sûr été pensés et fabriqués pour résister à la pression d'au moins 20 kg de matériel informatique.

10. Si la barre d'espacement de votre clavier ne marche plus, accusez la mise à jour du client de messagerie. Les claviers sont en fait très heureux avec une demi-tonne de miettes de gâteaux dedans.

11. N'hésitez surtout pas à dire des choses comme « Je comprends rien à toutes ces conneries d'ordinateurs ». Ca ne nous gène pas du tout d'entendre que notre domaine d'expertise professionnelle est une connerie.

12. Si vous avez besoin de changer le toner dans une imprimante, appelez le service informatique. Changer le toner est une tâche extrêmement complexe et les constructeurs recommandent qu'elle soit effectuée par un professionnel possédant au miminum une maîtrise d'informatique. Et puis nous sommes là pour ca de toutes façons, n'est-ce pas ?

13. Si votre ordinateur ne s'allume pas, venez vous plaindre à nous avant de vérifier s'il est correctement branché.

14. Quand vous recevez un film de 30 Mo, envoyez-le à tout le monde dans l'entreprise en pièce attachée. On a plein d'espace disque sur notre serveur de messagerie qui ne sert à rien de toutes façons.

15. Quand vous tombez sur une personne du service informatique le samedi au supermarché, n'hésitez pas à lui poser des questions sur « l'ordinateur du filleul de tata Jacqueline qui fait des trucs bizarres ». Notre salaire inclue bien évidemment le fait de travailler le week-end et les jours fériés.

Je reste à votre disposition pour de plus amples informations.
Bonne journée.

Une belle femme et un homme ont une collision assez grave. Les autos sont
une perte totale. Ils rampent donc à l'extérieur de leur véhicule
respectif.
La femme dit:
" Vous êtes un homme et je suis une femme. Regardez nos voitures. Rien ne
reste et nous ne sommes pas blessés. C'est un signe que Dieu voulait qu'on
se rencontre et que l'on devienne amis. "
Flatté, l'homme réplique:
" Je suis d'accord avec vous, cela doit être un signe. "
La femme dit:
" Regardez, un autre signe. Mon auto est démolie, mais la bouteille de vin
à l'intérieur est intacte. Dieu a sûrement voulu qu'on la boive pour
célébrer notre chance d'être toujours en vie. "
Elle tend la bouteille à l'homme. L'homme l'ouvre, en boit la moitié et la
tend à la femme. Elle la prend, remet le bouchon dessus et la remet à
l'homme.
L'homme demande:
" Vous n'en prenez pas? "
La femme répond:
" Non, je crois que je vais attendre la police. "

Deux soeurs, soeur Marie, mieux connue sous le nom de Soeur
Mathématiques (SM) et Soeur Laure, mieux connue comme Soeur
Logique (SL), rentrent le soir au couvent après une journée de vente de gâteaux...

SL : "Tu as remarqué qu'un type nous suit depuis 10 minutes?"
SM : "Oui, je me demande ce qu'il veut..."
SL : "C'est logique, il veut nous violer..."
SM : "Quelle horreur, et en plus dans 3'47" il va nous rattraper, que faire ?"
SL : "Logique, il faut marcher plus vite..."

Et elles accélèrent un peu pour semer le quidam...

SM : "Ca ne sert rien..."
SL : "C'est logique, lui aussi il a accéléré..."
SM : "Que faire ? Dans 1'13" il va nous rattraper..."
SL : "Bon, logiquement, si on se sépare, il aura un problème..."

Et elles se séparent... Soeur Mathématiques à droite,Soeur
Logique à gauche...

L'obsédé décide de suivre SL à gauche et SM rentre au
couvent. Elle attend avec impatience l'arrivée de sa
consoeur. Quand finalement Soeur Logique rentre aussi, elle
est assaillie de questions...

SM : "Dieu soit loué... que s'est-il passé ?"
SL : "Je n'avais qu'un choix logique : courir le plus vite possible"
SM : "Et lui ?"
SL : "Logique, lui aussi s'est mis à courir..."
SM : "Et alors... ?"
SL : "La suite logique : un homme court plus vite qu'une
nonne, il m'a donc rattrapée..''
SM : "Dieu du ciel ! "
SL : "J'ai fait la chose la plus logique,... j'ai soulevé ma jupe"
SM : "...oh ! , ma soeur... et lui ?''
SL : " Sa réaction fut logique, il a baissé son pantalon..."
SM : "Horreur... et ensuite..."
SL : "Ben, c'est logique !... Une soeur avec la jupe
relevée court plus vite qu'un gars avec son pantalon aux
chevilles !"

Une enseignante dans un petit village du Texas demanda à ses étudiants combien d'entre eux étaient des fans de Bush. Ne sachant pas trop ce qu'était un fan de Bush mais, voulant être aimé du professeur, tous les enfants levèrent leur main excepté un garçon, Johnny.

L'enseignante demanda à Johnny pourquoi il avait décidé d'être différent.

Johnny lui répondit, "Je ne suis pas un fan de Bush."

Le professeur lui demanda alors pourquoi.

Johnny lui répondit, "Je suis un fan de John F. Kerry."

Le professeur lui demanda pourquoi il était un fan de Kerry.

Le garçon lui répondit, "Et bien, ma mère est une fan de Kerry et mon père est un fan de Kerry, alors je suis un fan de Kerry.

L'enseignante, quelque peu fâchée étant citoyenne du Texas, lui répondit, "Qu'est-ce que tu ferais si ta mère était une idiote et ton père un crétin ?"

Johnny dit, "Je serais un fan de Bush!

À la question de savoir ce qu'il fera après la guerre d'Irak, Bush répond :

- Nous partagerons l'Irak en 3 parties : Super, Super Plus et Sans Plomb.

La spéciale Bush continue!

Kofi Annan à Bush :

- Quelle preuve avez-vous que l'Irak possède des armes de destruction massive ?

- Nous avons gardé les factures...

Quelle est la différence entre l'ignorance et l'apathie?

Je n'sais pas et j'm'en fous.

^^ deep. bien reussi même si j'ai sauté des lignes

euh, tu l'a connu dans une autre vie pour l'appeler "deep" et non "deepthroat" ?

vous êtes copains irl ?

^^

j'ai pas tout lu, mais celle sur bush et la première m'avaient bien plu

Non mais c'est préferable dire deep. que deepthroat_357 !si sa te dérange personnelement je peux dire deepthroat_357 ...Ton parcontre est plus court je me contente de Myst ^^

j'avais fait circuler une pétition pour que mes collègues m'appellent "seigneur Myst"

ils ne m'ont jamais rendu les feuilles pour connaitre le résultat

depuis ce jour je tolère qu'ils m'appellent juste myst, car je me suis pris d'affection pour certains, et de pitié pour d'autres

quoi qu'il en soit, puisque tu es un "invité" ici, je ferais pas d'histoire

ok merci seigneur myst ^^...

Le seigneur Myst est tellement bon....

Le seigneur Myst est tellement imposant....