Deux belges se promènent dans un jardin public, quand ils aperçoivent un chien qui est en train de se lécher les couilles. Le premier, rêveur, dit:
- J'aimerai bien pouvoir faire ça...
Le second lui répond:
- Ma foi, je veux bien t'aider et le tenir, mais ce serait plus agréable si vous preniez le temps de vous connaître…

Lors d'un terrible combat contre un lion enragé, Tarzan perd un oeil, un bras et son pénis. Les animaux de la jungle le soignent et le ramènent à la vie. Ils lui greffent un oeil de faucon, un bras de gorille et pour la bitte ils prennent la trompe d'un bébé éléphant. Après une semaine de convalescence il rentre chez lui et retrouve Cheetah.
- Et tes greffons, qu'en penses-tu? lui demande-t-elle
- Oeil bon Tarzan voir loin et net...bras bon...long et fort...mais Tarzan pas très satisfait nouvelle queue...toute la journée cueillir herbe et la bourrer dans cul Tarzan.

Un joli petit lapin blanc cherche désespérément un coin bien tranquille pour faire ses besoins. Finalement, il se met derrière un buisson. Il s'installe, se prépare, puis tout a coup un ours énorme apparaît. Le lapin est terrifie. L'ours le rassure :
- N'ait pas peur mon lapin, moi aussi j'ai envie de chier, c'est la nature, alors on va le faire ensemble OK ?
- OK répond le lapin.
Il font la chose, puis l'ours dit :
- Dis donc lapin, t'en a pas marre d'avoir de la merde sur les poils quand tu chies ?
- euu non.
Alors l'ours attrape le lapin blanc et se torche avec.

Et ben ça commence bien! Continue comme ça Balthus envoie autant de blagues que tu peux!

Deux chasseurs se trouvent en forêt à traquer de pôv' ch'tites bêtes qui ne leur ont rien fait quand l'un des deux s'effondre brutalement.
Probablement victime d'une crise cardiaque, il a cessé de respirer, ses pupilles sont dilatées et ses yeux sont vitreux.

L'autre est paniqué, il prend son portable et appelle les services d'urgence :

"Mon ami est mort! Qu'est-ce que je peux faire ?"

L'opérateur répond tranquillement :

"Allons, calmez-vous. Je vais prendre les choses en main. D'abord assurez-vous qu'il est bien mort..."

Un moment de silence, suivi d'un coup de feu.

Le chasseur reprend le combiné :

"Voilà c'est bon. Et maintenant ?"

Allez savoir pourquoi je l'ai mis dans la section "nos amies les bêtes" celle-là...

La scène : un poulet au bord d'une route. il la traverse
Question: Pourquoi le poulet a-t-il traverse la route ?

Réponses :

RENE DESCARTES :
Pour aller de l'autre cote.

PLATON :
Pour son bien. De l'autre cote est le Vrai.

ARISTOTE :
C'est dans la nature du poulet de traverser les routes.

KARL MARX :
C'etait historiquement inévitable.

CAPTAIN JAMES T. KIRK :
Pour aller la ou aucun autre poulet n'était allé avant.

HIPPOCRATE :
A cause d'un excès de secretion de son pancréas.

MARTIN LUTHER KING, JR.:
J'ai la vision d'un monde ou tous les poulets seraient libres de
traverser la route sans avoir a justifier leur acte.

MOISE :
Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet : "Tu dois traverser
la route". Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était
bon..

RICHARD M. NIXON :
Le poulet n'a pas traverse la route, je répète, le poulet n'a JAMAIS
traversé la route.

NICOLAS MACHIAVEL :
L'élément important c'est que le poulet ait traverse la route. Qui se
fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la route justifie
tout motif quel qu'il soit.

SIGMUND FREUD :
Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet a traverse la
route
révèle votre fort sentiment d'insécurité sexuelle latente.

BILL GATES :
Nous venons justement de mettre au point le nouveau #Poulet Office
2000#, qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais
couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers importants, etc.

CHARLES DARWIN :
Les poulets, au travers de longues périodes, ont été naturellement
sélectionnés de telle sorte qu'ils soient génétiquement enclins à
traverser les routes.

ALBERT EINSTEIN :
Le fait que le poulet traverse la route ou que la route se déplace sous
le poulet dépend de votre référentiel.

BOUDDHA :
Poser cette question renie votre propre nature de poulet.

TOMAS DE TORQUEMADA :
Tout poulet ayant traverse la route et qui reviendra en arrière sera
considère comme relaps et sera remis entre les mains de la Sainte
Inquisition.

GALILEO GALILEI :
Et pourtant, il traverse...

ERNEST HEMINGWAY :
Pour mourir. Sous la pluie.

JOHN RAMBO :
Colonel ? J'en ai rate un !

NOTRE PREMIER MINISTRE :
Le poulet n'a pas encore traverse la route, mais le gouvernement y
travaille.

CANTONA :
Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il veut il les
traverse.

C. DE GAULLE :
Le poulet a peut être traversé la route, mais il n'a pas encore
traverse l'autoroute !

JACQUES CHIRAC :
Parce que je n'ai pas encore dissous la route.

L'EGLISE DE SCIENTOLOGIE :
La raison est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la
modique somme de 10000 F par séance, plus la location d'un détecteur de
mensonges, une analyse psychologique nous permettra de la découvrir.

WIIM DUISENBERG :
Bientôt, ce n'est plus un poulet qui traversera la route, mais
0.176986453 EuroPoulets.

UN COMMERCIAL D'IBM :
Nous proposons de construire une infrastructure technique permettant
aux poulets de traverser les routes. Un cluster de 5 serveurs
massivement parallèles a tolérance de panne, relies par un réseau FDDI,
avec 10 To de disques RAID devrait suffire. Cote logiciel, il faudra
approvisionner une centaine de licences DB2, Netview et Visual Age, car
ces produits sont en totale adéquation aux besoins de traversée des
routes, moyennant une prestation d'adaptation mineure de 25 années
hommes (tarif : 8000 F HT /jour).

BILL CLINTON :
JE JURE sur la constitution qu'il ne s'est rien passe entre ce poulet
et moi.

NELSON MONTFORT :
J'ai a cooote de moi l'extraordinaire poulet qui a réussi le
fooormidable exploit de traverser cette suuuuuperbe route : - "Why did
you cross the road ?" - < Cot ! cot ! - < Eh bien il dit qu'il est
extrêmement fier d'avoir réussi ce challenge, ce défi, cet exploit.
C'etait une traversée très dure, mais il s'est accroche, et..

MULDER :
Le poulet est controlé a distance par les extra-terrestres.

cest lhistoire de flip flap la girafe:
pandant quelle se balader dans la jungle un helicopter passa a coter delle et puis:"flip flap "

Le pingouin (ou plus exactement le manchot) est un animal formidable pour une myriade de raisons. En voici une de plus : son aptitude exceptionnelle à propulser sa crotte pour ne pas salir son nid.
Ainsi, le manchot Adélie (70 cm de haut) défèque à une distance de 40 cm !
L'incroyable nouvelle vient d'être publiée dans le journal Polar Biology sous la plume immaculée de Victor Benno Meyer-Rochow et Jozsef Gal, de l'université de Brême, en Allemagne.
N'allez pas croire qu'il s'agissait d'une étude facile ! il ne suffit pas de s'aventurer sur le continent glacé avec son décimètre pour mesurer la distance allant de l'orificium venti au guano. Les manchots ne peuvent pas, en effet, être approchés à moins de cinq mètres, parce qu'ils sont protégés. Les chercheurs ont donc procédé à l'aide d'appareils optiques et d'équations sophistiquées. Ainsi, l'addition <Ps + Po = Pa + Pb + Po'> ou "P" représente la pression, révèle la poussée démentielle de 600 hectopascals (huit fois celle enregistrée chez un homo sapiens) nécessaire à un jet de 40 cm. Et encore, on pourrait aller plus loin : il suffirait pour cela que le pingouin défèque, non plus debout, mais penché à 45°, pour augmenter sensiblement la portée du tir. Un conseil fort utile, au cas où l'on envisagerait d'organiser des compétition de défécations de manchots.


Science & Vie, janvier 2004, page 10

On a reconnu ton ordi Kupy!

Un groupe d'anglais arrive dans la brousse pour chasser des singes , il engage un chasseur professionnel qui leur indique comment cela va se passer.

Le chasseur : on dispose d'un fusil, d'une corde et d'un chien dressé pour mordre les couilles. Lors de la chasse aux singes j'irai dans l'arbre où se trouve les singes et je remuerai l'arbre pour faire tomber les singes, alors le chien ira mordre les couilles de la bête tombée par terre et ils ne vous restera plus qu'à attacher le singe avec la corde. Tout le monde a compris ?

Un anglais interloqué : mais à quoi sert le fusil dans ce cas ?

Le chasseur : Quand je monte dans l'arbre, si c'est le singe qui me fait tomber TUEZ LE CHIEN !

Ce sont deux blondes qui passent à côté d'un pré.
La première dis: Oh regarde des chevals!!
La segonde lui répond: Mais non ce sont des chevaux!
La première rétorque alors: Ah bon? Ca ressemble vachement a des chevals quand même...
( C kon une blonde )

lol link elle est trop pourrie mais elle me fait trop rire lol!!!